Если бы ты знал, как меня достал спам. Я каждый день ощущаю на своём ящике тяжесть рекламных буклетов и релизов. Их количество увеличивается с каждым днём, поэтому нам надо с этим как-то бороться. Для борьбы придумано уже много программ. О них тебе будут рассказывать другие. А я напомню тебе про главное оружие – это твои мозги.

Проблема намбер 1.

Откуда берётся вся эта дрянь в твоём ящике? Во всём виновата твоя любопытность и тяга к халяве. Каждый раз, когда ты заполняешь анкету на получение халявного коврика для нового хомячка или одеяла для мышки :), ты рискуешь нарваться на лаву рекламы. Америкосы не понимают, что нам эта реклама нужна, как чукче холодильник :). Поэтому, никогда не указывай свой настоящий E-mail адрес.

Если тебе всё же хочется получить халяву, то выбери себе какую-нибудь жертву. Теперь, когда будешь заполнять анкеты, указывай его адрес, всё равно он ни на что не влияет. Пускай теперь какой-нибудь лам получает вместо тебя рекламу, а ты будешь получать халявные диски, миски и иногда по письке :(.

Проблема намбер 2.

Есть ещё одна дырка, через которую в твой ящик попадает груда спама – это чаты, аси и особенно ФИДО переписка. Через эту промежность ты можешь получить не только спам, но и трипер, СПИД и другие разновидности вирусов и троянов. Поэтому запомни, выколи на пупке или нарисуй на клаве, что нельзя выставлять своё мыло на всеобщий осмотр. Особенно это касается фидошников, которые любят выставлять свой адрес в тексте письма или в ориджине. Помни, что спамеры любят собирать адреса из фидошных переписок (или переписек :), не знаю как правильно).

Эту тенденцию переняли любители IRC-каналов, которые светят мылом при заходе или при выходе с канала. Некоторые умудряются даже указывать своё настоящее мыло в настройках IRC-клиента. Не будь идиотом, никогда этого не делай. Лучше укажи not@remember.lam, или адрес какой-нибудь жертвы.

Как видишь, спам может превратиться в отличное оружие бомбардировки твоей жертвы. Ты должен хорошенечко прятать свой E-Mail. А вместо него подставляй адрес какого-нибудь ламера. Пускай он страдает от вирусов, троянов и конечно же спама.

Если ты решил конкретно забомбить ламера спамом, то зайди на пару порно-сайтов. Стоит только засветить там E-mail адресом, как в ящик жертвы начнут сыпаться рекламы, порно-рассказы и прочая дрянь.

Но всё это мелочи жизни, и в спаме есть хорошие для нас вещи. Всё зависит от того, с какой стороны посмотреть. Как сказал один работник правоохранительных органов: “Хакеры даже на самую безобидную технологию смотрят через заднее место, превращая её в оружие для своих проказов”. Вот именно так мы и посмотрим на спам :).

Недавно меня посетила очень интересная мысля. Вообще-то меня часто посещают мысли, но все они бывают пошлыми, а эта оказалась интересной. Посетила она меня после очередной рекламы, закаченной в мой почтовый ящик. Мои мозги подсказали мне, как использовать спам в мазохистских целях. Все мэйловые бомбардировки по сравнению с этим мазохизмом просто детское баловство левою ручёнкой :). Так что если ты хочешь забомбить свою жертву по самые “не хочу”, то сейчас я тебя научу.

Итак, идея заключается в следующем. Для начала нам понадобится почтовый адрес жертвы. После того, как ты его узнал, приступай к написанию письма следующего содержания:

“Здравствуй многоуважаемый путешественник по сети Интернет.
Мы, фирма “Удмурдский резиновый завод” решили сделать подарок всем жителям сети Internet. Во время рекламной компании, у любого желающего, есть возможность бесплатно получить от нас комплект трусов с кондиционером и авто-поливом шарообразных тел. Для этого необходимо отправить это письмо двадцати своим друзьям или знакомым, а также выслать копию по адресу “лох@хрустальный.ru”. Как только копия письма упадёт в этот ящик, мы сразу вышлем тебе новенький комплект. Спешите, рекламная акция продлится не долго.
Спасибо за твоё внимание. Президент фирмы: Робин Гуд”.

Теперь разошли это письмо по двадцати адресам, и не забудь для достоверности послать копию на “лох@хрустальный.ru”. Через день этот почтовый ящик ощутит на себе такую бомбардировку, что даже мухе не где будет в почтовом ящике поссать.

Я провёл подобный эксперимент. Можешь не просить, всё равно не буду приводить письмо и адрес участвовавшее в эксперименте, я ещё жить хочу. Да это и не главное, а главное это результат.

Мои исследования показали, что уже на следующий день в ящике оказалось около 100 писем. Через день их было уже около 400. А через два дня мой специально заведённый для этого ящик начал биться в конвульсиях, издавать бешеные стоны и через пять минут скончался смертью дохлых :). Все усилия реанимации не смогли привести его в чувства.

Вот так одно маленькое письмо лёгким движением руки превращается в атомную бомбу для маленького почтового ящика. А проблема вся в том, что в сети полно лохов. Тем более, что им абсолютно нечего терять и они со спокойной душой размножат твоё письмо в надежде на халяву.

Спасибо всем участникам моего эксперимента. Первые десять человек, выславшие мне письмо, получили ценный приз: фотографию моего среднего пальца :). Остальные получат свой приз после того как я расчищу свой ящик.